Brexit

Hier zijn 50 van de beste grappen over Brexit. “Veel verlof stemmers zeggen ‘Stop met klagen, het is democratie!’ Nou, democratie werkt niet altijd. Als vijf mensen democratisch willen kiezen voor je iPhone, is dat een overval. “- “Ik heb Remain gestemd, niet alleen om politieke redenen, maar omdat mijn moeder naar Spanje is verhuisd en ik wil dat zij daar blijft.” – “Ik was boos over het hele Brexit en vrij verkeer ding maar toen realiseerde ik me dat ik niet op vakantie ben geweest sinds 2012 en ik ben toch blut dus h**veel erger kan het worden?” -“Waarom houdt Engeland zo veel van thee? Omdat theeblaadjes. “- ”

Hoe zit het met die Brexit, huh? Ik heb nog nooit zoveel Britten zien terugkomen sinds Madonna met hem uitging. ” Dit is vergelijkbaar met het feit dat haar levensvatbaarheid als soloartiest heeft overschat en de Spice Girls heeft verlaten. #Brexit 24 juni 2016 “Mensen waren in de war door de argumenten h** dan ook – ze interviewden mensen de volgende dag op het nieuws, een kerel was als ‘

Ik heb verlof gestemd maar ik wilde niet echt Europa verlaten’ – er waren twee opties op het formulier, h** deed heb je dat verpest? Een andere gozer zei: ‘Ik heb zojuist Verlof gestemd om de moslims eruit te krijgen’ – hij wil een schok als hij ontdekt dat moslims niet uit Luxemburg komen. ‘- Wat zei Groot-Brittannië tegen zijn handelspartners? “Zie later EU.” – Anon “Brexit heeft een wee in het midden van de kamer tijdens een huisfeestje omdat niemand tegen je praat, en dan klagen over de geur.”

“Brexit zal de prijzen in Groot-Brittannië doen stijgen, dus het zal hen twee keer zo veel kosten om niet naar de tandarts te gaan.” – is zojuist tot premier benoemd. Hij heeft een fantastische staat van dienst om snel Europa te verlaten. “- Ik geef mijn stoel aan ouderen niet meer op. Oog om oog. 24 juni 2016 “Ik denk niet dat we hadden moeten stemmen. Ik kan een film nauwelijks beoordelen op Netflix, laat geen grote beslissingen in mijn handen.
Brexit is een vreselijke naam ervoor, klinkt als granen die je eet als je verstopt bent. “-“Kijk eens naar de man die de Brexit wilde hebben. Wat een flinke dosis jus, meer als ‘Game of Scones’! Hij lijkt op Donald Trump als hij verdronken is.

” -Brexit was als het Verenigd Koninkrijk kreeg dronken en per ongeluk onvriendelijke Europa op Facebook.” -“David Cameron kondigde aan dat hij na een stemming is afgetreden, wat mij gelukkig zou moeten maken, maar dat doet het niet. Het is net alsof je een ijshoorn uit de lucht haalt, want een kind is geraakt door een auto. Ik eet het! Maar het is op de een of andere manier besmet. ” – “‘In en uit’, het is een heel moeilijke beslissing.

Het is net zoals de andere dag dat mijn huisgenoot me een pepermuntthee maakte en hij zei: ‘wil je dat de tas vertrekt of eruit wordt gehaald?’ Als u de zak laat zitten, wordt de kop thee zelf over het algemeen sterker en lijkt het erop dat de zak zwakker wordt, maar nu maakt hij deel uit van een sterkere kop thee. Terwijl als je de zak eruit haalt, de thee nu vrij zwak is, maar de zak zelf gaat rechtstreeks in de prullenbak. “- “Ik was verrast toen mensen bleven stemmen om Wagner op X Factor te houden, en sindsdien is het me nooit verbaasd, ons vermogen om een ​​stem te verpesten.” – Alex Brooker “Wat is de beste manier om Groot-Brittannië na Brexit te verenigen? De onverwachte dood van een aantrekkelijke Royal! “- The Man’s Daddy [Over de mogelijkheid dat Brexit niet gebeurt] “Nee, u komt niet uit de Brexit. Omdat de Brexit iedereen inspireerde om hun eigen land te verknoeien. Mensen rennen rond, branden s *** onder het zingen van ‘Brexit! Brexit!’ Amerika verkozen ‘Mr. Brexit ‘! ” –

We hebben geen onderhandelingspositie. De EU heeft een onderhandelingspositie, het is deze: “Nou, rotzak dan!” – Jonathan Pie “[Over het aanstaande referendum] Niemand weet welke kant het op gaat en niemand weet welke kant het op zal gaan. Alles wat we weten is dat wat het ook gaat, het HET EINDE VAN DE WERELD zal betekenen! Nu al heeft Barbara Windsor zelfmoord gepleegd op EastEnders in afwachting van Brexit. ” – “Hoeveel Brexiters kost het om een ​​gloeilamp te vervangen? Whoa, whoa, whoa. Ik heb niet gezegd dat er een gloeilamp was. “- Anon “Ik behandel elke dag moeilijke wiskundige vragen, maar vraag me alsjeblieft niet om te helpen met Brexit!” –

“Pollsters hebben ontdekt dat de natie bijna catatonisch van verveling is, dus ze hebben geprobeerd de dingen op te vrolijken, weet iemand h** ze dat hebben gedaan?” “Nou, ze hebben geprobeerd om jongere mensen binnen te krijgen door het referendum ‘ te noemen.” “Een Brexit-deal kan tien jaar duren. Dat is niet eerlijk. De meeste mensen die ervoor hebben gestemd, zouden dan al dood kunnen zijn. “-
Ondertussen wordt India gewoon weggeblazen dat je Groot-Brittannië kunt laten vertrekken door te stemmen –

“De jongeren zijn verrast dat de oudere mensen ze hebben overgenomen. Al die jaren hebben ze buiten Tesco Metro doorgebracht, gedronken, gerookt, gesuggereerd … deze oude mensen hebben net gewacht op hun kans. En gisteren dachten ze: laten we eens kijken h** graag je naar je drum ‘n’ bass luistert op je telefoon als we uit de EU zijn, jij p ****!
“Laten we één ding duidelijk maken, persoonlijk geloof ik op geen enkele manier dat al diegenen die op de Brexit hebben gestemd, racistisch of dom zijn. Mensen stemden op basis van de informatie (zij het beperkt en misleidend) die politici hem voorlegden. We hadden net zo goed tot een resultaat kunnen komen door navelstreng te tellen. Blijkt dat we een natie zijn van outies. ” –

“[Over Brexit-onderhandelingen] Het voelt een beetje alsof Britse mensen op tournee met buitenlanders praten op die manier:” wat we willen, is dat we geen vrij verkeer willen, maar we willen toegang tot de interne markt “en ze gaan ‘nou, dat kan je niet hebben’ en we gaan ‘nee je begrijpt het niet, WE WILLEN …’ -“Brexit is saai. Het en Donald Trump zijn vreselijk en doen alsof er nog meer nuance is dan dat een verspilling van tijd is. Als het publiek dezelfde politieke moppen kan schrijven als jij, hoor je niet op het podium. “